Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta-sa si obseva ca are un copil care este negru.
- Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma alapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sange si de aceea copilul nostru este negru…
Atunci barbatul a sunat-o pe maica-sa s-o anunte ca a devenit tatic.
- O, dragul meu sunt asa de fericita… dar ia spune, seamana cu tine?
- Mama sunt cel mai fericit tatic din lume. Din pacate copilul este negru dar, nora ta cand era mica a fost alaptata de o negresa iar genele din laptele ei au trecut direct in sange.
- Aha! acum am inteles… Este exact cazul tau, cand ai fost mic te-am alaptat cu lapte de vaca, si de-aia esti acum un mare bou…

Un arbitru, la meciul de fotbal, in loc de cartonas i-a aratat fotbalistului un prezervativ.
Pana la sfarsitul meciului nimeni n-a mai indraznit sa faulteze…

Tu imi zici mie sa fiu cuminte?
Cand eram mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat.
Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea.
Pinocchio zicea minciuni.
Aladin era hot.
Batman mergea cu 320 km la ora.
Alba ca zapada locuia cu 7 barbati.
Popeye fuma si era tatuat.
Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau.
Imi pare rau dar, nu e vina mea.

Pacientul in cabinetul medicului:
- Dom’ doctor, sint constipat ingrozitor de o saptamina!
Medicul ii prescrie o doza mare de laxativ.
Peste o saptamina, pacientul revine si-i spune doctorului ca situatia nu s-a schimbat, dimpotriva.
Doctorul ii da o doza si mai mare, dintr-o combinatie de laxative dure. Nimic!!!
Pacientul revine a treia oara, iar medicul il intreaba intrigat:
- I-asculta, cu ce te ocupi dumneata?
- Sint profesor, domnule doctor!
- Pai de ce nu zici asa, frate!? Uite, ia 10 lei si du-te si ia-ti ceva de mancare.

Basescu si Boc stateau la discutii la casa lui Base.
La un moment dat intra nevasta lui Basescu cu cafea si-i întreaba ce fac:
- Planuim un razboi civil.
- Cum adica?
- Poi o sa omorâm cam 1 milion de tigani si un inginer.
- De ce un inginer?
Base îl bate pe Boc pe umar si-i spune zâmbitor:
- Ti-am zis ca nimeni n-o sa întrebe de tigani?

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat c*r*l cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o c**va
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

Spider-man la restaurant:
- Ospatar, in farfuria mea nu e nici o musca!

Adrian Minune asteapta in statia de autobuz.
Autobuzul opreste si in dreptul usii sta o blonda inalta.
Adrian Minune o intreaba:
- Te dai jos?
- Da.
- Cu ce, ca miroase tare misto!

Vasile mecanicu’ prin garaje la Basescu.
Vine Obama in vizita trece pe la Vasile, povestesc ei ce povestesc si apoi, isi rezerva putin timp si pentru Base.
Povestea se repeta, asta trece pe la Vasile merg la o cafea pe urma trece si pe la Base asa scurt.
Base nu mai poate si merge al Vasile si il intreaba care ii treaba…
Vasile: sefu daca mergem la Vatican si Papa o sa iti faca cu mana de la balcon ma lasi o saptamana in concediu?
Evident, intelegerea este agreeata.
Ajung ei la vatican, Vasile urca la Papa, Base asteapta in piata, iese Papa cu Vasile la balcon, ii face cu mana la Base si Vasile coboara.
Jos, Base mut de uimire…
Vasile: Na sefu cum a fost?!
Base: ba a fost cum a fost cand mi-o facut Papa cu mana, dar cand a venit regina Angliei si a intrebat: “cine e langa Vasile si face cu mana?” am ramas mut.

Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul
- Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?
- O sa vedeti imediat!
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesuie toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei:
- Biletul, va rog.
Usa se deschide si o mana ii da biletul. Controlorul o ia si merge mai departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.
- Cum o sa mergeti fara bilet?
- O sa vedeti imediat!
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta. Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa:
- Biletul, va rog.

In sala de asteptare la o maternitate trei barbati stau si asteapta cu sufletul la gura.
La un moment dat iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni !
- Extraordinar ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins!
Dupa o ora iese din nou si spune celui de al doilea barbat:
- Felicitari domnule, aveti tripleti!
- Vai de mine ce coincidenta, eu muncesc la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
- Eh, el lucreaza la 7UP

Badea Ion era in tren cu un american.
Scoate Badea Ion un castravete.
Americanul intreaba curios:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Ion.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Ion un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Se enerveaza Badea Ion si scoate un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, raspunde mandru Ion.

Un grup de nebuni evadeaza din ospiciu.
Dupa ce au sarit peste toate gardurile zice unul:
-Acum hai sa ne intoarcem repede inapoi.
Ultima repetitie s-a incheiat foarte bine!

Dupa ce au simtit calitatea terenului, jucatorii Romaniei au spus la unison dupa meciul cu Franta: Ne-am dat pe brazda!

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram….
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului…
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

- Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel.
- Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi…

Singurul absolvent de liceu, din Romania, care a luat bacalaureatul in 2011,
va scrie o carte cu numele: “Kum a-m loat bacu”

Hitler se duce la astrologul sau si il intreaba cand va muri.
Acesta, dupa ce ii consulta harta astrala, ii spune:
- Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca…

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca. Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…

- Uite fiule aici este masina in care bagi vita si iese carnatul de vita, salamul, pastrama etc.
- Iar aici avem masina in care introduci porcul si iese carnatul…
- Tata! Ai cumva si o masina in care bagi carnatul si iese porcul?
- Da! raspunse tatal nervos… O am pe ma-ta!