Si multimea urla indarjita din tastatura: “Sa fie impuscat! Sa fie calcat in picioare! Sa i se taie coiele?” (scuze, am mancat un ‘a’)

Realy!? Adica, atat timp liber sa ai? Bine, cu gramul de creier… cred si eu ca n-ai de munca si, probabil ca n-ai decat un caine in fata blocului caruia ii povestesti viata ta plictisitoare si, timp… mult timp liber.

Si ce, credeti ca asta e nasol, ca oamenii au mult timp liber?! Eh rahat… n-o sa va vina sa credeti: a fost facuta o petitie impotriva lui “Bogdan Razvan, cel care a maltratat un caine” – bine, mai nou a si abuzat o femeie, ca asa sunt stirile se mai adauga chestii pe parcurs ca sa nu devina plictisitoare odata cu trecerea timpului.

Eu nu-l cunosc pe acest Bogdan Razvan dar, din ce reiese din video-ul postat e destul de retard – e dubios sa lovesti un caine crezandu-te la un meci de box. Totusi, la fel de retard ca si cei care vorbeau cu respectivul caine, considerand ca el intelege.

Acum, nu stiu care e scopul paginii de Facebook… probabil ca toti cainii din cartier isi vor verifica iPhone-ul si vor da un share, ca sa se stie toti sa se fereasca de huliganul agresiv.

Sunt doar curios, eu nu-l cunosc pe caine si, daca trec prin zona si ma musca, ma filmeaza cineva?
Si, inca ceva… asta e singurul moment in care va rog, in loc sa iesiti sa dati de mancare cainilor de pe strada, mai bine jucati-va FarmVille. Se pare ca viata reala nu va face bine.

Vorbind serios, un mesaj pentru iubitorii de animale, cei care sunt intregi la cap, care au o viata normala si, care nu vorbesc cu animalele in speranta ca vor purta o conversatie matura, dati click pe stirile de mai jos si intelegeti ca exista diferente majore intre caini si oameni.
- Copil de doi ani sfasiat de un caine
- Un caine si-a mancat propriul stapan
- Statistica peste 300 de oameni muscati intr-o luna
- O femeie a murit dupa ce a fost atacata

Cel mai nasol lucru din toata filmarea mi s-a parut faptul ca a scuipat-o pe tipa care filma – pentru asta chiar ar merita sa fie batut bine. A shit! Dar nu asta era subiectul discutiei. Noi discutam despre caine.

Foarte trist este ca asociatiile care sug bani au iesit victorioase si, oamenii inca sunt chiori. Si, nu-mi aratati imagini cu animale dragalase ca va arat si eu imagini cu oameni muscati… e total lipsit de relevanta.

Cum s-a descurcat Germania (o tara civilizata) cu invazia porcilor?
Well… i-a impuscat, in nicun caz nu s-a apucat sa umple peretii cu afise pline de porci dragalasi si simpatici. De ce?! Pentru ca oamenii sunt mai importanti, de-aia.

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a. Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!

Un terorist intra intr-un petshop, la parterul unui bloc si striga:
- Am pus bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce om fara mila!

Un tip intra în magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie sa merg la un bal mascat si as vrea sa merg costumat ca Adam.
Vine vanzatoarea cu o frunza, tipul refuza:
- Prea mica!
Vine cu o frunza mai mare, la fel:
-Prea mica!
Îi aduce tipa o frunza mare, de palmier:
- Prea mica!
La care tipa:
- Auzi, campionule, nu mai bine ti-o pui pe umar si mergi ca pompa de benzina!

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui ,taiat in zeci de locuri ,sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi-noapte?!
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun.
Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim… indiferent daca are globuri sau nu!!

Se duce tatal lui Bula la maternitate sa il ia pe Bula.
- Am venit sa imi iau acasa copilul. Doctorul cu privirea in pamant:
- Dom’le mai bine ni’l lasati noua aici… ca sa il crestem intr’un centru ptr copii cu probleme.
- Nu se poate, il iau acasa
- Nu intelegeti! nu are decat capul… e incredibil cum supravietuieste.
- Da dom’le, il iau asa… asta este. Dupa 10 ani in dimineata de Craciun se deschide usa camerei lui Bula, iese afara rostogolindu’se, cade pe scari, din treapta in treapta, ajunge sub brad, isi deschide cadoul cu dintii si exclama nervos:
- Ah, la dracu’, iar mi-a luat caciula!

De Craciun, daca vine la tine un tip gras si paros si te baga intr-un sac, nu te speria! I-am scris Mosului ca pe tine te vreau de Craciun!

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Vine Mosu’, copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste… o balega. Se intalnesc copiii si schimba impresii:
Pesimistul:
- Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune… si asa mai departe.
Optimistul rade incantat:
- Pfoai… eu am primit un cal, doar ca nu-l gasesc!

Cele trei etape din viata unui barbat:
1. Crede in Mos Craciun
2. Nu crede in Mos Craciun
3. Este Mos Craciun

Cum stii ca Mos Craciun este barbat?
- Simplu. Nicio femeie nu poarta aceeasi imbracaminte in fiecare an.

Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde.
La un moment dat un pui isi intreaba mama:
- Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata?
- Ce sa facem mama, daca el are harta!?

Proaspat casatorit, ginerele îsi salveaza numarul sotiei în mobilul sau: “viata mea”.
Dupa un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
Dupa cinci ani de mariaj: “acasa”.
Dupa zece ani: “hitler”.
Dupa aniversarea casatoriei de argint: “numar gresit”.

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur si isi propun sa faca un concurs cu miza “care fura o lingura”.
Gorbaciov:
-Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase,
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
- Vreti sa fac un numar de magie?
- …
- Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.

La ora de religie:
- Cate porunci exista, Vasile?
- Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte.
- Si de ce doar noua pentru femei?
- Pai, pentru ele porunca “sa nu ravnesti la femeia altuia” nu este valabila.

Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza ?
- Da, comoara mea mica ! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule !
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile ?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe tata ?

Doi colegi de clasa:
- Ce-ai scris la BAC la romana ?
- Nimic, am dat foaia alba !
- Ba, esti nebun?! Or sa zica astia ca am copiat unul de la altul !

Intr-o zi, intr-un bar intra un tip imbracat in rosu, scoate un pistol si ii spune barmanului:
- Stii cine sunt eu?
- Nu, domnule! raspunse ingrozit acesta.
- Eu sunt Marele Bou Rosu, si-i arde o mama de bataie.
Acestea fiind zise, tipul paraseste barul.
A doua zi, intra in bar alt tip, imbracat in alb.
- Stii cine sunt eu? il intreba pe barman.
- Nu, domnule !
- Eu sunt Marele Bou Alb, spuse acesta si il bate iar.
A treia zi, in bar isi facu aparitia un tip imbracat in albastru.
Barmanul, care invatase lectia de la ceilalti doi, ii spuse:
- Domnule, nu-mi spune, stiu cine esti. Dumneata esti Marele Bou Albastru.
Dupa care politistul incepe sa-l ia la bataie.

Trei tipi casatoriti merg la pescuit.
Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic !
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat m-am apropiat de sotia mea si i-am zis la ureche: “Pescuit sau sex ?”
Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”

Doi hoti au fost prinsi si dusi la politie.
La interogatoriu inspectorul il intreaba pe unul dintre ei:
- Unde locuiti?
- Stiti, eu nu am un domiciliu.
- OK! Dar dumneavoastra (celalalt hot) unde locuiti?
- Vis-a-vis de dumnealui!

O doamna intra intr-o farmacie.
-Nu va suparati, aveti prezervative King size?
- Da’ sigur, vreti sa cumparati?
- Nu, dar pot sa stau sa vad cine cumpara?

Ultimul, dar bun
Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu’ dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda.
Tipu zice: “Un hamburger, cartofi si o coca”, apoi intreaba strutzu’: “Tu ce vrei?” “La fel!” zice strutzu’. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: “poftiti, face 28,45?. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: “Un hamburger, cartofi si o coca”. Strutzu’ – “La fel!” …..
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
“Ca-ntotdeauna?” “Nu” zice tipul,”E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.” “Acelasi lucru si pentru mine” adauga strutzu’.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: “poftiti, face 72,38?. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. “Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
“Pai,” zice tipul, “acu’ citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
“Dar e fantastic!” zise chelnerita. “Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!”
“E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.”
“Super tare!” zice chelnerita. “Auziti, da’ care-i treaba cu strutzu’?”
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: “A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu fundu’ mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun.”

De ce nu?

Motivul e simplu: exista aplicatii precum Find my iPod si Find my iPhone care, ghici ce fac?! Well, te ajuta sa-ti gasesti dracovenia.

Drept urmare, in orice moment proprietarul poate veni la tine cu factura si ti-l poate lua, pentru ca-i apartine, pentru ca are acte care atesta ca-i apartine. Fie ca are un politist dupa el si te baga la racoare, fie vine cu 2 (sa le zicem) “oameni mari” si te bat de-ti suna apa-n cap… in orice caz, nu e de bine. Sunt niste device-uri (destul de) scumpe, pe care si tu, daca esti proprietar, faci tot posibilul sa le cauti si sa le gasesti.

Mai vedeti si 6 ways to find and track lost stolen iphone

Asa ca, daca intalniti vrun “baiat de treaba” care va tenteaza cu “un iPhone moshule, la 400 de lei, e ca nou, doar sa-i iei incarcator”, refuzati-l politicos si, eventual, sunati la 112 pentru a-i dezvalui locatia.

Primul nene vrea sa apere cainii “cu pretul vietii”. Sunt de acord, dar nu cu pretul vietii lui ci al catorva copii si oameni nevinovati; pe el il doar-n basca evident, pe el nu-l musca pentru ca el umbla cu mancare la el tot impul (neavand alta ocupatie!).

A doua tanti zice ca daca ii lasa liberi n-o sa se intample nimic. Evident, se pare ca imbecilitatea este contagioasa, majoritatea neintelegand o logica foarte simpla: un caine traieste in jur de 12-14 ani si, presupunand ca sunt toti sterilizati (exista catele cu timbru in ureche care inca mai fac pui) vor ajunge sa moara de batranete cam in 10 ani, timp in care vom avea parte de aceleasi stiri normale cum ar fi “copii mutilati” sau “oameni ucisi”.

A treia tanti, cea roscata, zice ca “nu ne incurca cu nimic”, ceea ce e adevarat… cainii nu ne incurca, ei ne musca. La intrebarea “dumneavoastra aveti dreptul la viata?” o sa raspund astfel: am fost fata in fata cu o haita de caini si mi-am vazut moartea cu ochii deci, nu… se pare ca eu nu am dreptul la viata. Sa ma ia dracu de bou ce sunt, ca umblu noaptea pe strazi! Probabil tanti spera ca data viitoare sa nu mai scap, ca sa aflam daca am fost privat de la dreptul la viata.

Apoi, apare a doua tanti din nou, cu replica “daca stii sa vorbesti cu un animal, absolut nimic nu se va intampla” sau “trebuie sa te uiti in ochii lui”. Ahhmmm. Daaa, sigur ca da, normal. Siiigur… El te va intelege si te va vizita la spitalul de debili. Dupa ce te musca.

Nenea Marius Marinescu (membru sau ce rahat PRM o fi) este placut impresionat de faptul ca l-au muscat cainii de maini si de fata (din vina lui, recunoaste). Ma bucur, ii uram “la mai multe” si, sa pastreze aceasta pasiune pentru el. El ne explica faptul ca am putea utiliza cainii pentru paza parcarilor din spatele blocului… de hoti, sobolani, dar si copii si oameni nevinovati – victime colaterale, da-le dreacu’, cine ii pune sa se duca in parcare?

Tanti de la asociatia “Cutu Cutu” vrea sa faca bani, evident, motiv pentru care ea ne sugereaza sa nu-i eutanasiem (sa nu-i luam ei painea de la gura) ci sa optam pentru sterilizare, sa-si ia si ea niste Bemvee si niste vile cu miile de “ieuro” – momentan nu e suficienta suma de bani pe care o suge de la stat; vrea mai mult!!!

Apoi, apare tanti care recunoaste ca mituia hingherul sa nu omoare cainii. Nu, asta nu-i crima, stai linistita, daca moare vrun copil pe langa bloc nu e vina voastra. El e de vina, lua-l-ar dracu de copil imputit!

Din pacate legea se va aplica intarziat, ca asa se fac lucrurile la noi, pana se aproba bugetul, pana se angajaza firme (care sug bani si nu fac nimic), pana dispar cainii… va mai trece o vreme dar, macar sa apreciem gestul.

Ca o concluzie, daca esti iubitor de animale, iti propun sa-ti imaginezi o situatie:
Mama ta iese in oras sa-si ia paine. Este singura acasa, sotul ei este plecat iar singurul ei copil (adica tu) este plecat din oras. Pentru a ajunge la alimentara, care se afla in spatele blocului (la 100 de metrii de iesirea din bloc) ea ocoleste circa 300 de metrii prin frig, ca sa poata sa mearga pe un drum cat de cat populat. Desi locuieste in blocul ala de peste 20 de ani a fost atacata de cainii de la bloc de zeci de ori si, ii este foarte frica. Cum te-ai simti tu daca te-ar suna o tanti de la spital, sa-ti spuna ca mama ta e in coma, fiind atacata de o haita de caini?
Nu stiu, probabil ca tu ai zice:
- e vina ei, ca nu a vorbit cu ei
- nu trebuia sa iasa seara din casa, chiar daca ii era foame
- trebuia sa le dea de mancare, asa ar fi cunoscut-o
sau alte scuze penibile si idioate.

Eu, pe de alta parte, a carui mama chiar ocoleste 300 de metrii ca sa se duca sa-si ia o paine, mi-as cumpara pistol si as impusca tot ce are blana si misca in fata blocului, cu riscul imens de a umple de spume la bot toate babele care arunca salam si Pedigree pe geam.

Iubesc animalele, in special cainii, dar sunt curios cati dintre voi, astia care va dati mari “iubitori de animale” s-au pus in locul parintilor ai caror copii au fost muscati de caini de pe strada si, de multe ori mutilati pe viata? Daca voi considerati ca viata tuturor cainilor din lumea asta valoreaza mai mult decat viata unui copil care abia-si incepe primii pasi, mergeti la un medic. Daca nu functioneaza, cautati pe Google ceva util.

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina…

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT?!! ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa!? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
- Ba da, dar astfel poti sa-ti faci o idee despre cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine…

O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e atât de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? îsi întreaba o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez…
- Asta e!

- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme…

Pacientul: Există vreo modalitate pentru o viaţă mai lungă?
Doctorul: Sa va casatoriti.
Pacientul: Ma va ajuta ?
Doctorul: Nu, dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodata.

Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
- Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
- Cum asa?
- Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
- Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
- Pfoai!!! Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
- Cum asa? Imposibil! se mira cei doi in cor.
- Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu sub patul nostru.

Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ.
Acesti barbati se numesc… tatici.

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea.
Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa la el il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Pai… du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea (enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci… in patru labe!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza in pozitie.
El (urcindu-se cu greu pe ea): acum du-ma la frigider!

Istvan se duce la un restaurant. Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
- Te rog sa dai la mine una la m…e.
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la m…e!
- Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
- Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
- Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
- Daca nu dati imediat la mine una la m…e, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
- De ce l-ati lovit pe reclamant?
- Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la m…e!
Ungurul sare revoltat:
- Nu este adevarat! El dat la mine una la lamuie sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie sora cu portocala!

Cel mai aiurea mi s-a parut modul in care au furat… adica, daca vrei sa furi ceva, se presupune ca ai un scop, vezi ceva si vrei sa-l furi. Ei bine, ei nu au avut… au luat aproape tot: CD-Player, Boxele de spate, statia din portbagaj, un MP3 Player, oglinzile (le-au desfacut din interior), sticluta de silicon si chiar si prosopul pe care-l foloseam la stersul bordului.

Sfatul meu, nu va lasati masina in zone intunecate.
Welcome to Romania!