• Cand mergi cu metroul sau alte mijloace de transport in comun nu provoca poluare fonica. Nu asculta muzica la casti sa-ti sara urechile de pe cap, nu urla la telefon de parca vorbesti cu-n surdo-mut, nu scoate sunete animalice de genul “suptul dintilor” (ntzzt, ntzzt) sau ragait porcesc intentionat urmat de “pardon”.
• Daca mesteci guma, n-o plescai astfel incat sa iti descoperi toate plombele si amigdalele, doar ca sa-ti fleoshcai scuipatul zgomotos. Cand mananci sau mesteci trebuie s-o faci cu gura inchisa, ca asa se face “la oras”.
• Spala-te! A venit vara si au aparut “panselutele”. Mi se topeste parul din nas cand trec pe langa un tonomat de sudoare ambulant. Nu stiu cum ajung unii la performanta unei asemenea bombe olfactive.
• Nu te scobi in nas, in masele (cu degetele, evident) sau alte parti (rect, scrot etc). Daca e musai sa te scobesti in nas (se mai intampla) fa-o discret, nu-ti afunda degetul cu speranta ca dai de creier. Sapi degeaba, nu e nimic acolo!

1. Mi se pare ca un telefon mobil caruia i se descarca bateria intr-o singura zi, nu prea mai este “mobil”. Un caz concret, daca pleci cu trenul intr-o calatorie trebuie sa ai grija “musai” sa-ti incarci telefonul inainte sa pleci de acasa. Daca nu o faci, well… e trist, trebuie sa cauti o priza.

2. Stau cam 10 ore pe zi cu ochii intr-un ecran digital. Vreau ca macar atunci cand merg pe strada sau in mijloace de transport sa ma relaxez si sa fiu lipsit de tehnologie deci, un device care imi da posibilitatea sa navighez pe internet mi-e chiar inutil.

3. Dimensiunile smartphone-urilor au ajuns critice. Tabletele si laptoputile sunt niste device-uri care reprezinta mobilitatea, dar au rolul lor specific. Mi se pare o aberatie sa transformi o tableta intr-un telefon.

4. Pretul unui smartphone (acceptabil) ajunge la peste 1500 de lei, bani pe care-i folosi in achizitionarea altor accesorii utile pe care mi le doresc. Nu sunt un manager care are nevoie continuu de acces la e-mail sau la internet si astfel ma multumesc cu telefonul meu imbecil, care nu stie sa stabileasca doua alarme recurente si care se blocheaza la “End call”.

5. Privesc o imagine de ansamblu, in mijloacele de transport, la birou sau in oras si observ ca exista foarte multi care sunt deconectati de la viata reala, unii intr-un mod util (citind chestii si informandu-se), altii doar dependenti de ecranul digital, cu ochii pironiti in notificarile de la Facebook.

6. (update) Daca pierd telefonul meu de 250 de lei nu ma deranjeaza chiar atat de tare (m-ar deranja sa pierd cartela, ca am toate numerele de telefon). Daca pierd un telefon de 2000 de lei, imi infig unghia adanc in gat. Si, chiar am obiceiul sa pierd chestii.

Din pacate copiii din ziua de azi sunt din ce in ce mai captivati de aceasta “era digitala”, drept urmare toti stiu cine este Bill Gates dar (multi) nu stiu cine este Basarab 1 – si nu ma refer la pod sau la statia de Metrou. Poate va intrebati “la ce le foloseste sa stie cine este Basarab 1″. Ei bine, eu ma intreb la ce le foloseste sa stie cine este Bill Gates…

Se zice ca lumea evolueaza… Evolueaza pe dracu’!
Daca pica un server de la Google se panicheaza 20 de state, cu tot cu guverne.

My code

function fName( .. ) {
    ..
    $tpl = new template; // template extends smarty
    $tpl->assign('ITEMS', $items);
    return $tpl->fetch($tpl);
}

What was wrong?

function fName( $firstArg, $tpl = 'myTemplate.php' ) {
    ..
    $tpl = new template; // template extends smarty
    $tpl->assign('ITEMS', $items);
    return $tpl->fetch($tpl); // here, $tpl is object
}

Solution: double check your var names

function fName( $firstArg, $tpl2go = 'myTemplate.php' ) {
    ..
    $tpl = new template; // template extends smarty
    $tpl->assign('ITEMS', $items);
    return $tpl->fetch($tpl2go);
}

Microsoft face un sistem de operare foarte competent (si ma refer in special la Windows 7) si, nu zic asta cu niciun fel de sarcasm… dar cand vine vorba de alte “pornduse” incep sa se calce pe coada singuri (si nu e singurul exemplu din pacate).

Deci, permiteti-mi sa incep “cilivizat” prin a zice ca m-am (0+0) pe mine de ras: a fost facuta o pagina de facebook impotriva lui Bogdan Razvan, cel care a maltratat un caine.

Si multimea urla indarjita din tastatura: “Sa fie impuscat! Sa fie calcat in picioare! Sa i se taie coiele?” (scuze, am mancat un ‘a’)

Realy!? Adica, atat timp liber sa ai? Bine, cu gramul de creier… cred si eu ca n-ai de munca si, probabil ca n-ai decat un caine in fata blocului caruia ii povestesti viata ta plictisitoare si, timp… mult timp liber.

Si ce, credeti ca asta e nasol, ca oamenii au mult timp liber?! Eh rahat… n-o sa va vina sa credeti: a fost facuta o petitie impotriva lui “Bogdan Razvan, cel care a maltratat un caine” – bine, mai nou a si abuzat o femeie, ca asa sunt stirile se mai adauga chestii pe parcurs ca sa nu devina plictisitoare odata cu trecerea timpului.

Eu nu-l cunosc pe acest Bogdan Razvan dar, din ce reiese din video-ul postat e destul de retard – e dubios sa lovesti un caine crezandu-te la un meci de box. Totusi, la fel de retard ca si cei care vorbeau cu respectivul caine, considerand ca el intelege.

Acum, nu stiu care e scopul paginii de Facebook… probabil ca toti cainii din cartier isi vor verifica iPhone-ul si vor da un share, ca sa se stie toti sa se fereasca de huliganul agresiv.

Sunt doar curios, eu nu-l cunosc pe caine si, daca trec prin zona si ma musca, ma filmeaza cineva?
Si, inca ceva… asta e singurul moment in care va rog, in loc sa iesiti sa dati de mancare cainilor de pe strada, mai bine jucati-va FarmVille. Se pare ca viata reala nu va face bine.

Vorbind serios, un mesaj pentru iubitorii de animale, cei care sunt intregi la cap, care au o viata normala si, care nu vorbesc cu animalele in speranta ca vor purta o conversatie matura, dati click pe stirile de mai jos si intelegeti ca exista diferente majore intre caini si oameni.
- Copil de doi ani sfasiat de un caine
- Un caine si-a mancat propriul stapan
- Statistica peste 300 de oameni muscati intr-o luna
- O femeie a murit dupa ce a fost atacata

Cel mai nasol lucru din toata filmarea mi s-a parut faptul ca a scuipat-o pe tipa care filma – pentru asta chiar ar merita sa fie batut bine. A shit! Dar nu asta era subiectul discutiei. Noi discutam despre caine.

Foarte trist este ca asociatiile care sug bani au iesit victorioase si, oamenii inca sunt chiori. Si, nu-mi aratati imagini cu animale dragalase ca va arat si eu imagini cu oameni muscati… e total lipsit de relevanta.

Dupa ce Twitter a reusit sa-si cumpere servere, LinkedIn se bazeaza pe ReCaptcha.
Mi se pare foarte OK ca si solutie anti-spam doar ca… ar trebui sa fie DOAR anti-spam, nu si anti-human. De trei ori am dat refresh si, iata ce mi-a aparut. Evident, cum nu am tastatura UTF8, am dat refresh a 4-a oara.

Si, uite inca o dovada clara a faptului ca traim in jungla!
Traiasca democratia!

Cum s-a descurcat Germania (o tara civilizata) cu invazia porcilor?
Well… i-a impuscat, in nicun caz nu s-a apucat sa umple peretii cu afise pline de porci dragalasi si simpatici. De ce?! Pentru ca oamenii sunt mai importanti, de-aia.

Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu.
E suficient sa nu saluti odata babele din fata blocului!

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a. Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!

Un terorist intra intr-un petshop, la parterul unui bloc si striga:
- Am pus bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce om fara mila!

Un tip intra în magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie sa merg la un bal mascat si as vrea sa merg costumat ca Adam.
Vine vanzatoarea cu o frunza, tipul refuza:
- Prea mica!
Vine cu o frunza mai mare, la fel:
-Prea mica!
Îi aduce tipa o frunza mare, de palmier:
- Prea mica!
La care tipa:
- Auzi, campionule, nu mai bine ti-o pui pe umar si mergi ca pompa de benzina!

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui ,taiat in zeci de locuri ,sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi-noapte?!
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun.
Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim… indiferent daca are globuri sau nu!!

Se duce tatal lui Bula la maternitate sa il ia pe Bula.
- Am venit sa imi iau acasa copilul. Doctorul cu privirea in pamant:
- Dom’le mai bine ni’l lasati noua aici… ca sa il crestem intr’un centru ptr copii cu probleme.
- Nu se poate, il iau acasa
- Nu intelegeti! nu are decat capul… e incredibil cum supravietuieste.
- Da dom’le, il iau asa… asta este. Dupa 10 ani in dimineata de Craciun se deschide usa camerei lui Bula, iese afara rostogolindu’se, cade pe scari, din treapta in treapta, ajunge sub brad, isi deschide cadoul cu dintii si exclama nervos:
- Ah, la dracu’, iar mi-a luat caciula!

De Craciun, daca vine la tine un tip gras si paros si te baga intr-un sac, nu te speria! I-am scris Mosului ca pe tine te vreau de Craciun!

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Vine Mosu’, copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste… o balega. Se intalnesc copiii si schimba impresii:
Pesimistul:
- Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune… si asa mai departe.
Optimistul rade incantat:
- Pfoai… eu am primit un cal, doar ca nu-l gasesc!

Cele trei etape din viata unui barbat:
1. Crede in Mos Craciun
2. Nu crede in Mos Craciun
3. Este Mos Craciun

Cum stii ca Mos Craciun este barbat?
- Simplu. Nicio femeie nu poarta aceeasi imbracaminte in fiecare an.

Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde.
La un moment dat un pui isi intreaba mama:
- Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata?
- Ce sa facem mama, daca el are harta!?

Proaspat casatorit, ginerele îsi salveaza numarul sotiei în mobilul sau: “viata mea”.
Dupa un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
Dupa cinci ani de mariaj: “acasa”.
Dupa zece ani: “hitler”.
Dupa aniversarea casatoriei de argint: “numar gresit”.

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur si isi propun sa faca un concurs cu miza “care fura o lingura”.
Gorbaciov:
-Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase,
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
- Vreti sa fac un numar de magie?
- …
- Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.

La ora de religie:
- Cate porunci exista, Vasile?
- Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte.
- Si de ce doar noua pentru femei?
- Pai, pentru ele porunca “sa nu ravnesti la femeia altuia” nu este valabila.

Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza ?
- Da, comoara mea mica ! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule !
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile ?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe tata ?

Doi colegi de clasa:
- Ce-ai scris la BAC la romana ?
- Nimic, am dat foaia alba !
- Ba, esti nebun?! Or sa zica astia ca am copiat unul de la altul !

Intr-o zi, intr-un bar intra un tip imbracat in rosu, scoate un pistol si ii spune barmanului:
- Stii cine sunt eu?
- Nu, domnule! raspunse ingrozit acesta.
- Eu sunt Marele Bou Rosu, si-i arde o mama de bataie.
Acestea fiind zise, tipul paraseste barul.
A doua zi, intra in bar alt tip, imbracat in alb.
- Stii cine sunt eu? il intreba pe barman.
- Nu, domnule !
- Eu sunt Marele Bou Alb, spuse acesta si il bate iar.
A treia zi, in bar isi facu aparitia un tip imbracat in albastru.
Barmanul, care invatase lectia de la ceilalti doi, ii spuse:
- Domnule, nu-mi spune, stiu cine esti. Dumneata esti Marele Bou Albastru.
Dupa care politistul incepe sa-l ia la bataie.

Trei tipi casatoriti merg la pescuit.
Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic !
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat m-am apropiat de sotia mea si i-am zis la ureche: “Pescuit sau sex ?”
Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”

Doi hoti au fost prinsi si dusi la politie.
La interogatoriu inspectorul il intreaba pe unul dintre ei:
- Unde locuiti?
- Stiti, eu nu am un domiciliu.
- OK! Dar dumneavoastra (celalalt hot) unde locuiti?
- Vis-a-vis de dumnealui!

O doamna intra intr-o farmacie.
-Nu va suparati, aveti prezervative King size?
- Da’ sigur, vreti sa cumparati?
- Nu, dar pot sa stau sa vad cine cumpara?

Ultimul, dar bun
Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu’ dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda.
Tipu zice: “Un hamburger, cartofi si o coca”, apoi intreaba strutzu’: “Tu ce vrei?” “La fel!” zice strutzu’. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: “poftiti, face 28,45?. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: “Un hamburger, cartofi si o coca”. Strutzu’ – “La fel!” …..
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
“Ca-ntotdeauna?” “Nu” zice tipul,”E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.” “Acelasi lucru si pentru mine” adauga strutzu’.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: “poftiti, face 72,38?. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. “Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
“Pai,” zice tipul, “acu’ citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
“Dar e fantastic!” zise chelnerita. “Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!”
“E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.”
“Super tare!” zice chelnerita. “Auziti, da’ care-i treaba cu strutzu’?”
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: “A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu fundu’ mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun.”

De ce nu?

Motivul e simplu: exista aplicatii precum Find my iPod si Find my iPhone care, ghici ce fac?! Well, te ajuta sa-ti gasesti dracovenia.

Drept urmare, in orice moment proprietarul poate veni la tine cu factura si ti-l poate lua, pentru ca-i apartine, pentru ca are acte care atesta ca-i apartine. Fie ca are un politist dupa el si te baga la racoare, fie vine cu 2 (sa le zicem) “oameni mari” si te bat de-ti suna apa-n cap… in orice caz, nu e de bine. Sunt niste device-uri (destul de) scumpe, pe care si tu, daca esti proprietar, faci tot posibilul sa le cauti si sa le gasesti.

Mai vedeti si 6 ways to find and track lost stolen iphone

Asa ca, daca intalniti vrun “baiat de treaba” care va tenteaza cu “un iPhone moshule, la 400 de lei, e ca nou, doar sa-i iei incarcator”, refuzati-l politicos si, eventual, sunati la 112 pentru a-i dezvalui locatia.

Cateva poze alese de mine de la eveniment. Pacat ca cei care ne conduc nu dau doi lei pe tara asta.