Vreau la mama!!!
Postat la 12 Feb 2010. 3 comentarii. Hai, spune si tu ceva! 
Cam toate incercarile mele de a face mancare se incadreaza la capitolul esecuri... dar speram sa-mi dau macar nota 5. Vorb-aia, speranta moare ultima, dar se pare ca n-am trecut clasa nici de data asta!
Am stat eu bine si m-am gandit ca mi-as dori mult sa mananc niste mamaliguta cu ou si smantana. Mi-am sters balele de pe ciorapi si m-am pus pe treaba. Oul ca oul, ca nu-ti trebuie pregatire speciala, dar cum s-o face mamaliguta?! Stiam eu ceva, de cand eram la bunica (am si facut ceva acasa, cu mama langa mine) si mi-am zis ca nu are cum sa fie asa greu. Ce-a urmat, e istorie!
Am pus apa la foc, am pus sare si am lasat sa fiarba. A fiert apa destul si m-am pus pe adaugat malai. Cum mie-mi place mamaliga mai tare, am pus ceva mai mult si am lasat sa fiarba bine. Ea ar fi fiert mai mult daca ar fi avut cum, dar cum obiectele solidele nu pot fierbe, s-a ars putin. Dupa 2 minute mi-am dat seama ca, tocmai ce-am gatit de-o caramida. Probabil ca mi se potriveste emblema de bucatar-constructor.
Sa ma dau batut? Neaah... Am lasat jos oala cu materialul de constructie si, urmeaza runda a doua.
Am pus apa la foc, am pus sare si am lasat sa fiarba. A fiert apa destul si m-am pus pe adaugat malai [iar!]. Acum, nu esti prost cand nu stii din prima, esti prost cand gresesti a doua oara... asa ca am pus malai ceva mai putin [de fapt, mult mai putin]. A fiert, a fiert si iar a fiert. A inceput sa miroase a ars dar la mine in oala era un fel de noroi galben. Diferenta dintre "mamaliga" mea si noroi era ca pamantul n-are cocoloase si nici nu miroase a malai ars.
Eh, asta e... m-am resemnat si am varsat "substanta" intr-o farfurie [destul de greu, ca era cam lipita de oala] si m-am pus pe mancat. A fost buna, ce-i drepta, ca am mancat cu pofta... deci pana la urma nu-s un bucatar asa rau, atat timp cat stiu sa fac mancare comestibila ['mancare' mai putin, mai mult 'comestibila'].
Si, uite-asa am realizat in momentele astea cat de bine este sa o ai pe mama langa tine.
Bancuri - aveti ceva de citit
Postat la 03 Feb 2010. Nu sunt comentarii. Hai, spune si tu ceva!
Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o pancarta:
"If you want to succeed, go to Hotel W. !"
Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:
- I want to succeed!
Receptionerul: - Ok, camera 52
Ajunge tipul in camera 52, ciocane, intra si inauntru si vede un negru gol, imens caruia ii zice:
- Hi, I want to succeed!
La care negrul raspunde:
- Hi, I am Sid .
I: Unde strîng cel mai tare chiloţii de damă?
R: La încheietura mîinii.
I: Ce e mic negru si se vaita ?
R: Adi minune in concert
I: Ce e mic, negru si merge pe sub pamant
R: O rama ninja!
- Mai e ceva pozitiv in vremurile astea grele?
− Da. Mutu!
Zis de var-meu... bun frate:
[Vine Bulisor acasa cu buza unflata.]
- ce-ai patit Bulisor?
- Pai, am luat 4 la Matematica
- Cum mah, ca tu esti bun la matematica?...
- Pai, m-a intrebat cat fac 2x3 si am zis 6.
Apoi m-a intrebat cat fac 3x2 si i-am zis, 6-n pu!a mea, nu e tot aia?
- Lasa mah, ca recuperezi tu.
[Vine Bulisor iar acasa suparat]
- Ce-ai facut mah, iar suparat?
- Pai, am luat 3 la limba romana
- Cum mah, ca tu esti bun la romana?
- Pai, ne-a zis sa facem o poezie, si eu am zis-o p-aia cu "poezie poezie, pu!a mea e de hartie"
- Eh, lasa mah ca te descurci tu...
[Vine Bulisor acasa foarte suparat]
- Ce-ai mai facut mah? Iar nota proasta?
- Pai, da... la educatie fizica
- Cum mah, cum ai facut?
- Ne-a zis sa stam intr-un picior.
- Si?..
- Si am stat dar apoi ne-a zis sa stam si-n celalalt si i-am zis "pai si eu in ce mai raman, in pu!a ?"
- Eh, da mah.. ai si tu dreptate.
[Vine Bulisor acasa distrus]
- Ce-ai mai facut mah? Sa nu zici ca iar ai luat nota proasta?!
- Eh, nu... m-au exmatricluat.
- Cum asa?
- Pai, m-a chemat la director si, erau acolo profu' de sport, profa de matematica, profa' de romana si profu' de geografie.
- Pai si-ala de geografie ce pu!a mea cauta acolo?!
- Nu stiu, ca asta am intrebat si eu!!
Profesorul de matematica, la o ora dematematica, dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama la el, il pupa pe frunte si zice: "Puisor, tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul te-a pupat pe fund, ca asta nu-i cap!"
In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour!
Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%!
[Nebunie generala, cumpara fetele ca disperatele cu baxurile]
A doua seara, spaniolul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint vestitul soi Manto Negro.
Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
[Toate disperate, se vand cate 100 de sticle o data]
A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor.
Doamnelor, daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
[Sala este pur si simplu innebunita!]
O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce...!
Dictionar misogin
=======================
"5 minute"
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
"rimel"
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
"lacrima"
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"posetuta"
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa "nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile?!"
"Epilat"
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate
"Machiaj"
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
"Dieta"
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
"Toc"
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.
"Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
"Mecanica"
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse ("auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa"), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
"Curatenie"
– Orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana, dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut 'ordine'.
La început femeia e ca şi REAL: "Fără egal" .
După un timp, femeia e ca şi CORA: "Ştii de ce revii" .
Apoi, e ca şi KAUFLAND: "Nu găseşti alta mai ieftină" .
În cele din urmă, femeia e ca şi CARREFOUR: "Dacă găseşti alta mai ieftină, îţi returnăm de 10 ori diferenţa"
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!
Despre masini
=======================
Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Mercedes : De unde iau oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu am probleme cu ceafa de la acceleratie.
Hummer : Caut service mai apropiat de 10 km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Yupiiiiii!!!!! Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste.
Intra o babuta intr-un SEXSHOP si se adreseaza vanzatorului:
- Dragu mami,as avea si eu nevoie de un vibrator.
- sigur mamaie, uite acolo sus pe raft, avem toate tipurile
- Pai l-as vrea pe primul din stanga, ala rosu
- Imi pare rau, dar trebuie sa va alegeti altul, ca ala e extintorul.
Intrebare: Cum scoti Romania din criza?
Raspuns: Cumperi un bucurestean la valoarea lui reala si-l vinzi la valoarea la care se crede!...
O babuta la cabina de vot... dupa 15 minute iese si intreaba:
"-Maica, futu-va-n gura se scrie despartit?"
[Obama, Putin si Basescu se intalnesc cu Dumnezeu ca sa ii puna o intrebare]
- Obama: “Doamne cand se va termina criza asta in USA?”
Vine raspunsul: “Nu in mandatul tau!”
- Putin: ”Doamne cand va deveni Rusia cea mai mare putere din lume?”
Vine raspunsul: “Nu in mandatul tau!”
- Basescu: “Doamne cand se va termina coruptia din Romania?”
Trece ceva timp... mai trece ceva
Raspunsul: “Nu in mandatul Meu!!!”
Cand te culci cu un presedinte si te scoli langa altul, e clar: politica e curva!
- Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
- Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti mai omule?
- Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
- Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
- India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..
- Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
- China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
- Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cand cealalta te intreaba "unde ai fost?" "- la Sofia!" si esti in deplina siguranta.
- Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.
- Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
- Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
- SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
- Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
- Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
- Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..
- Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..
- Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
- Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!!
De ce are ciocanitoarea cioc?
Ca sa nu dea cu capu de copac.
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice: "Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?"
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde: "Ma, io cred ca am fi chit."
- Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima!!!
- Uitati, doamna... in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata; si in al treilea rand aveti o ţâţă in scrumiera.
Vine sotul acasa si intreaba nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.
Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.
sarpele catre serpoaica : ssspune-mi ceva sssexi !
serpoaica : sssutien !
sarpele : ssspune-mi ceva ssi mai ssexi...
serpoaica: ssslip
sarpele : ssspunemi ceva ssi mai ssi mai ssexi...
serpoaica : sssula
sarpele : incearca cu P
serpoaica : sssupa !
Doi contabili :
- Ma, tie in ce pozitie iti place s-o faci ?
- 82.11 .
- cum 82.11 ?
- Da, 69 + TVA !